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爱情在放纵中挣扎(3)

1970/01/01 08:00搜狐

欲望过后找不到回家的路

以前我也经常上网聊天,不仅是和老公保持联系互相亲热,还和以前的同学朋友沟通,免得自己生活在一个极度空虚的世界里,但我从来没有和老公以外的人说过有关性的话,更不用说在老公以外的人面前赤身裸体还自慰。这样的心理折磨,让我一段时间里都为那个晚上而害怕、愧疚。

很长一段时间我害怕开电脑,雨明问我怎么了,我回短信说很好,就是特别想念他,然后我第一次强烈地要求他回来看我一次。雨明问我到底出了什么事情,我忧郁地在电话里说:“我想你,我要为你生个孩子。”此前,我是不愿意这么早生孩子的。雨明很是担心,特意请假回了一趟家,当看到我并没有什么不对时,他笑了,说我现在是越来越孩子气。我哭,说你不知道我现在成了闺中怨妇了?雨明就说再坚持一段时间吧,公司现在正壮大规模,等闲下来了就把我的工作也弄过去。我点点头,靠在雨明的怀里,感受他的心跳。

我和老公更多的还是靠上网来彼此安慰,虽然我已害怕了上网。不过我重新申请了一个QQ号码,雨明问我为什么。我说我不喜欢以前那个号码,对此,雨明没有说什么。

但人真是一种很矛盾的动物,特别是在深夜,来自性的欲望常常躁动着我原本年轻的身体。也就在这种煎熬中,我突然想到了那个曾经有过一夜虚拟激情的对象,那个叫杜诚的男人。我上了以前的那个QQ号,看见了杜诚以及他发过来的信息。

我犹豫中还是给他回了话。见我来了,他点开了视频,顿时他结实的身体出现在我的眼前,与此同时,他还发来了一堆“甜言蜜语”。在阅读的过程中,想像着他的身体和我的身体的缠绵,我情不自禁发了一条信息给他:我想你。

杜诚十分激动,说要过来爱我。犹豫了很久,我告诉了他我的大概位置,他说半个小时后在电信大楼门口见。

半个小时过去了,我没有下楼,一个小时过去了,我也没有下楼。我想如果一个半小时过去了,那个叫杜诚的男人还在那里等我,我就放纵这一次。很快,半个小时又过去了,我真的拿起了东西下楼去,招了一部的士经过电信大楼门口时,果然看见了自称是穿白色衬衣戴眼镜的杜诚……

背叛里渴望回头

和杜诚有了第一次,就有了第二次、第三次,每次见面后我都很后悔,但不见面了,却又开始想念,我知道那不是爱,而是想念他的身体,一个暂时比较适合我的安全的身体。 我们彼此都不知道电话号码,他不知道我的真实姓名、家庭住址和工作单位,我们之间的联系只有网络。

我们之间的这种关系持续了将近半年,雨明在这段时间里一天比一天忙,否则他是应该可以察觉到什么的,但他还是有空就给我打电话,有空就陪我上网,不过有了和杜诚的纵情后,我不再强迫雨明抽空回来,我还爱着他,但青春的欲望战胜了我的理智,我在骨子里痛恨自己,可我做不到在无聊而寂寞的日子里镇静地打发时光。我能做的就是每次雨明回来后我做他喜欢的饭菜,然后好好地服侍他。两地分居的日子,我放纵自己,也对自己的放纵感到愧疚,爱在放纵中挣扎着。

标签: 爱情 放纵 挣扎 背叛

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