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孩子才是夫妻间最大的矛盾(2)

2010/07/05 17:03瑞丽网 编辑:武越明

结婚后,各种矛盾都可能导致夫妻大战。而为孩子爆发的战争毫无疑问是其中最为激烈的。如果分歧始终无法得到解决,那么旷日持久的大小战斗还会延续一生甚至是在离婚之后。

分析:改变一生的决定

如果哈罗德和卡桑德拉把这个问题转化成孰是孰非的无谓争论,那么他们恐怕永远找不出有效的解决办法。而两人之间还会因此滋生出许多的不满和怨恨,很长时间都难以消除。要不要孩子是个重大的决定。卡桑德拉说的对,养孩子的重担大部分都会落在女方身上,她要拿出大量时间和精力喂孩子、带孩子。她的事业必然会受到严重影响。可是,既然他们都想要孩子,办法还是有的。

夫妻两人即使都想要孩子,两人的时间安排、优先级别、期望值也有所不同。一方想马上生孩子,另一方可能想继续享受“二人世界”,或者想先挣够钱,保证家庭经济稳定;这种差异就会导致以下争论:“什么时候要孩子?”“到底要不要生孩子”。有的夫妻就此陷入争吵的泥潭,有的则顺利解决了矛盾。二者的区别就在于他们是否抓到了问题的根本。

经济问题:“养孩子非常花钱,从生孩子住院的医疗费、请保姆直至上大学的学费全部要两人负担。所以,生孩子之前,我得保证我们已经攒够了钱,经济基础稳固。”

时间安排:“我确实想要孩子。可是我还没做好当妈(当爹)的心理准备。我希望在这之前,我们两人再过一段逍遥的日子,享受生活”或者“我要先发展我的事业”。

恐惧:“我一直想要孩子,可是事到临头,我却很害怕。我担心自己成不了好母亲(父亲)”“我担心自己耐心不够、像我爸那样动不动就冲孩子发火。”

变化:“我觉得现在这样挺好,生活愉快,事业顺利,我不想打乱现在的一切。”

担心失去爱(或者性):“我担心生了孩子,你一心全扑在孩子身上,把我丢在一边。”

家庭问题:“我们住得离父母那么远,没人帮我们带孩子。”或者,“我的童年很不愉快,我担心自己不适合做父母,不懂怎么教育孩子。”

以上问题都有解决办法。要想达成一致意见,首先夫妻二人要真正理解对方的观点,而且能清晰的表达出自己的意见。

对策:相互理解

要是你们此刻正在争论到底要不要孩子,别担心,找到一个好办法并不像你们想像得那么难。首先你们要有个“倾听”的过程。在前面的章节中,你曾读到过如何换位思考,如何处理敏感话题。下面,我们会谈到,当问题千头万绪,原因过于复杂时,该如何提高沟通效率?

1. 主动的倾听者 如果你真的听懂了对方的诉求或者忧虑,那么就向对方重复一遍。这样可以核实你的理解是否正确。每当遇到分歧,人们通常会各执己见,不厌其烦地重复自己的观点,而对对方的话一句也听不进去。最后的结果是,两个人的声音越来越高,直至互相咆哮,可仍然是自说自话。要是两人都能耐心点,做个主动的倾听者,忘记一时的对错,暂时忘掉自己,关注对方的需求,事情就好办得多。这很简单,只需轻松地重复一遍对方的意思,不必声嘶力竭也能解决问题。

2. 细心的讲述者 除了做个主动的倾听者,你还要做个细心的讲述者。当轮到你讲话时,你要一边说,一边细心观察对方的反应、他的面部表情、眼神、肢体语言。你需要分析这些信息,确定对方是否完全理解了你的意思。要是对方表情不对,比如,你的本意是要帮他,可是他好像看起来很不爽,自尊受伤,那么问问他听到了什么。也许他听错了。如果你明显感觉到对方误解了你,停下来问问他“你同意我的想法吗?你怎么想的?这样,你才可能令谈话深入下去。做个“细心的讲述者”非常重要,我会在第5章谈到具体的技巧。要是你想掌握这个强大的交流工具,现在就可以去参看那一章。

3. 转换频道 与其不停重复问题,抱怨对方,不如把精力用来寻找解决办法。要是分歧持续了一段时间,对方的台词恐怕你们都能背下来了。喋喋不休的抱怨只会令彼此厌烦,更听不进去对方的意见;在问题上纠缠太久,会让两人都感觉受到指责,引发防卫的本能反应。要是双方已经明确了分歧所在,那就该转换频道,想想解决之道。其实,耐心听对方说话,只需几分钟就可以确定根本问题。这时,有一个人就该站出来说“我懂了,我们的问题就是… …,下面该怎么解决呢?”

4. 理智与情感 人们遇到困难时,就会变得情绪化,害怕解决不了问题,害怕受到伤害,因而烦躁、易怒、情绪低落;人们的大脑里充斥“战斗还是逃跑“的本能反应,两种想法剧烈搏斗,导致思维不清。夫妻中只要有一方处于这种状态,交流就无法正常进行。记住一旦你情绪起伏剧烈,就意味着你已经丧失了准确的判断力,这时,告诉自己停止思考,等到两个人的心情都平静下来了,再回来继续。如有必要,你们可以学习一下后面提到的“暂停”技巧。

5. 别钻牛角尖。要是夫妻二人已经就同一个问题讨论了多次,仍无结果,那不妨试试其他的方法。执着于问题,钻牛角尖,只会让你们形成一种错误的行为定势,以后更难以打破。如果你们想不出其他方法,那就寻找“外援”,问问好朋友、或者找专业人士咨询。受过训练的专业人士,不会受到你们的情绪干扰,能够保持客观冷静,帮你们想出更多解决方案。一个中立的第三方常常能够创造奇迹。因此越早对外寻求帮助,问题越早解决。具体参见第9章“如何找到合适的治疗方案”

6. 有话好好说。你期望对方能够耐心的听你说话,这样做的确也很重要。你更要时刻提醒自己,对面的这位并非与你势不两立的阶级敌人,而是爱你的终身伴侣。这样想,有助于避免态度过激,最终陷入争对错比输赢的怪圈。你会以更温和的语气,更关心的态度来和对方交流。

卡桑德拉说:要想得到令自己满意的结果,先要让对方获得某种满足。我小时候,就有这方面的成功经验。那时,我们中午都自己带饭。要是我带了火腿三明治,一个同学带了我爱吃的花生果酱三明治,我先请让她吃一半我的,这样,我自然也能吃她的。所以,我用了同样的技巧让老公听我说话。我对他说,我先听你的意见,之后,你也要耐心听我说话。我发现我越和气,他也就越能理解我的想法。

你用以上方法和另一半互动后,就会发现对方的真实想法和感情,问题也就容易解决了。

听完对方的想法后,哈罗德了解到妻子担心生孩子令事业前功尽弃,于是他想出来一个两全其美的办法:两人现在就开始准备要孩子,一旦卡桑德拉怀孕,她可以继续工作直到预产期。另一方面,他向卡桑德拉保证,她身体复元后,他们就开个自己的律师事务所。她就可以自由安排工作量。此外,他也会尽最大努力帮助照顾孩子。这个主意让卡桑德拉很动心,这样,她既可以照顾孩子,又可以在家完成法律工作,不会中断事业。

贴心建议:如何喊“暂停”

如果争吵进入白热化,两人不断地老调重弹、互相攻击、或者有一方已经表现出烦躁不安。那么别犹豫,马上使用“暂停”技巧。这个方法来源于篮球比赛,要是有一方跑得太快,摔倒在地,裁判就会打出一个“T”手势,中止比赛。你们也可以用相同的手势来中止争吵。

如何喊“暂停”

1. “暂停”信号。暂停争吵,有人用“T”字手势,有人用体育术语, 比如“安全上垒”、或者说出一个毫无意义的词“甘蓝菜”;还有人选择对二人有特别含义的词比如“棕榈泉”,(两人有一次在棕榈泉度假爆发了激烈的争吵,然后适时停止了)。或者大喊“过载”,表示情绪有点过头了。提前商量好一个手势或者一个词作为暂停的信号,一旦大战爆发,局面几近失控,就打出这个信号,双方应该立即进入休战,停止发言。

2. 离开一会儿。信号发出之后,两个人应该停止争吵,马上离开对方视线,两人可以去不同的房间,或者一人出去走走,一人去冲个澡,或者两人分头去找个本子写下各自的愤怒。暂停的时间不必太长,通常20分钟后,两人就能冷静下来,怒潮消退、理智归位。

3. 回到谈判桌。暂停时间到,两人应该回来继续讨论。通常是喊暂停的一方先发言。重回谈判桌的环节不可缺少,这是因为有人可能会利用“暂停”程序在辩论中寻找获胜的感觉。比如,一方先对另一方狂轰滥炸,猛烈攻击,对方刚想回嘴,他就大喊“暂停”,对方就像被点了穴、张口结舌的呆在原地,他则得意洋洋地班师回朝,这当然不行。有时候辩论过于激烈,你不得不一再喊停。暂停总比两败俱伤要好得多。时不时的喊个暂停有助于改变你们的行为定势,令激烈辩论逐渐演变为心平气和的讨论。

标签: 孩子 父母 育儿

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