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搜狐  2006/2/20 9:50:00   分享到: 转播到腾讯微博 分享到QQ空间

   关键词:爱情  

 处女,谁说你不在乎(1)

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故事十三:从贞节走向放荡

我不知道当时是出于什么心理,也许是真的累了,厌倦了,厌倦了那么辛苦地守护着那层处女膜。在一切将要发生时,我没有阻挡他,虽然我心里很清楚,只要我喊“停”的话,他是不敢乱来的。

胡丹 女 24岁 北京某IT公司公关部经理


我是一个24岁的女性,确切一点说应该是女人。回首往事,我怀念有处女膜的日子。它是女孩的守护神,使人坚定、纯洁。现在的我在性与爱的迷茫中失去了自我,坦率地说,我变成了一个放荡的女人。如果父母知道了我现在真实的状况,一定会感到痛心疾首的。因为,从小在书里我就知道了美好的爱情,知道了女人身体上的贞操很宝贵。虽然母亲从不和我说这些,但她的一些议论使我明白了处女是多么珍贵。以前,我一直认为初夜要给未来的丈夫,但是,我并没有坚守住,我堕落了。

初三的时候有一个优秀的男孩对我很好,来我也慢慢地喜欢上了他,产生了朦胧的爱意和习惯性的牵挂。但我当时不敢谈恋爱,父母从小对我管教严厉,经常叮嘱我不准早恋。所以,当收到他写给我的求爱卡片时,我脸红心跳好一阵后,立刻回信拒绝了他。我在信中委婉地说,我们还要高考呢,这些事以后再说吧。虽然如此,我还是一直悄悄地关注他,直到后来我们都考上了大学,大家都把关系定位成普通朋友。

上大学没多久,他打电话告诉我他有女朋友了,是比他高一个年级的师姐。那天,我在电话里说着祝福的话,心中却有说不出来的苦涩滋味。我恨自己没有勇气表露真实的想法,虽然我知道只要说出真话,他很有可能会回到我身边来,因为他有女友后还是不时流露出对我的好感。我羡慕他可以把爱大声说出来,而自己却只能压抑,再压抑。但是不知不觉中,我发现自己已经陷入了这场感情漩涡。

大一暑假,在他来看我的三天里,我把初吻给了他。那天,我终于说出了心中的爱意,但当他说要抛弃女友和我在一起时,我坚决地拒绝了他。还是拒绝,还是压抑,这就是我和他的爱情宿命。我不能为了自己的幸福去伤害另一个无辜的女孩,她比我更爱他,虽然他爱我甚过爱她。后来的三年里,我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座,天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己:以后找个心心相映的爱人,在婚夜里,把贞操给爱人。

毕业后,我留在了北京,找了份看起来还不错的工作。这是家小有名气的IT公司,我是公关部职员,现在我做到了经理。试用期很辛苦,但我的成绩不错,我的外型和交际能力在公司算是出类拔萃的。虽然在工作时可以完全投入身心,但下班后常让我感到孤寂。

一个偶然的机会,一个与我同一批进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性,有一张孩子脸和阳光灿烂的笑容。见他的第一眼我就感觉我们会发生点什么。后来我们迅速开始了交往。在来北京之前,他曾在另一个城市独自闯荡了三年。那时候我没有任何社会经历,并没意识到他的这段经历有什么特殊意义。现在的我不信任那些在外漂泊多年的男人,感觉和他们在一起会没有安全感,因为在他们孤身闯荡的生涯的开始,也就是他们有了明确的功利心的开始。在他们身上,我很多次看到的是冷漠、世俗和不宽容。可是当时那个未经世事的我头脑简单,连基本的判断能力都没有。那时候我只是觉得他这些年来很辛苦,我对自己说一定要好好爱他。外表斯文的他,却有着游牧民族一般野性的心灵,他常对我灌输一些爱要放开点的思想,并时常向我解释以后不打算结婚的理由。他还说现在男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑之间接受和反驳,和他也有了一些小矛盾。

不知道是为了工作方便,还是为了和我多一些接触机会,他从以前租的房子里搬了出来,在我单位附近重新租了一个房间。他说这样我们的距离就近了,因为我以前住西边,他却在东边。进住的第一个晚上,他叫我过去。我去了,我渴望和爱人相拥而眠,我不喜欢一人睡觉的凄清,但我当时并没打算和他发生性关系。后来,他在床上提出要求。我不愿意,很紧张,他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴,因为我还是想在婚夜时再付出贞操。于是,我按他教的方法用别的方式尽量满足他的需求,但我无法答应口交。这种行为让毫无实际性经历的我感到恶心。

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编辑:沙鸥


   
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