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网易  2006/2/15 9:35:00   分享到: 转播到腾讯微博 分享到QQ空间

   关键词:爱情  

不过,我还是挺感激他的,因为他一直克制得很好,最终也没有做那事情。虽然我知道他也很难受。我不知道别的男生能不能做到这一点,但是有时候我想起来会感动。我们在一起过了几夜,他的机会很多,每次都反应很强烈,可是都被我用别的方式对付过去了。我不是保守的人,可是他是吗?我以前不相信男人在这种时刻可以抑制自己,为了保持一个女孩子所谓的清白。我佩服他的意志。我想,如果他要求,我会给吗?结论是否定的,但我是为了自己着想,不愿意丢了处女头衔而已。

我有时候觉得自己很自私,也很无聊。这样的处女有什么意义?都已经这样了,其实也和做爱差不多了,如果不是怕痛和怀孕,我不知道还有什么可以阻止这种关系的发生。

我在恍惚中,也会飞快地意识到自己是个好学生好孩子,上的是名牌大学,受的是传统教育,最后摇摇头:都是网络惹的祸。

一个月后他飞了。飞之前,他说他爱我。我知道他爱我,在拥抱他的时候,我发现自己脸上湿了,是他的泪水。他要回美国了,可是我要留在中国,继续我的学业,并热爱着我的故乡。我知道一切都太晚,我不知道有什么话要和他说,我想说我爱他,可是我能吗?

他学理工科,是个热门专业,好找工作。我学文科,出国就什么也不是,当当陪读而已。我不想去美国,和是早立好的志愿了。当年他飞走时,我们什么也没说。我送他到机场,就说了一句:“你别忘了还欠我五块钱!”现在他这样飞走,我又怎么能够无牵无挂呢?

没有办法劝他回来,没有办法去美国走别人的路。我想,我还留有的,是处女的身体却肮脏的灵魂。女人的身体,却是不羁的性格。

他走之前,我什么也没说。他几次动嘴,我知道他希望我毕业后嫁给他。可美国素与我无缘,但我却真的舍不得他。

他哭了最后一次,说:“这次可栽了,从来不在女人面前哭,可他妈的就是止不住眼泪。”

最后他走了,去美国了。回来一趟不容易,下次不知何时相见?

送他走那天,我慢慢地走在路上,气候是如此温暖。我想,他这一来一去真如一场春梦,四年前的一幕幕记忆又清晰透彻起来,如仙境般。我们过去是纯洁的,纯洁得近乎封闭,可是纯洁就像相册里最值得珍惜的部份,那种若远若近的好感,飘忽间穿透了肉欲。

我想,这一个多月,那仅仅一个星期就开始的吻,两个星期就开始的关系,和三个星期就睡过我们从幼小转为成熟的躯体的床,到底是一段恋情的开始,还是一段肉欲的终结?

我想,幸而,我还是处女。我还能在别人的怀抱里得到比这更大的快乐吗?我爱慕的是贞节还是虚荣?

那年夏天的夜里,身体常常想到他,而头脑里却昏成一片。那躯干在地球另外一端,在那块我不可以、不愿意踏上的土地。在身体的想念加剧的时候,我在问:我们这样,是不是真的爱情

他走后我情绪低落了很长时间,后来我又在网上找到了寄托。在网上遇见颀伟的那一天我心情特别不好,他很会哄女孩子,说话幽默。第一次聊天之后我就对他留下了不错的感觉,后来我和他在网上的接触就越来越多了。

那时候我大二,学习不是很紧张,和他好了以后我几乎每天都挂在网上。我和他说过我和旭彤的事情。听完我的故事后他问我还是不是处女,我说当然还是。显然,他也对处女不处女的挺在乎的。男人是不是都有处女情结啊,我真怀疑这个。我后来遇到网上不少男孩都问我是不是处女。他们的问题让我越来越在乎自己的处女身了。我心想,他们越是在乎就越不能在结婚前给他们,我要留给自己未来的丈夫。其实,现在想来也挺没意思的。为什么都是女人这么辛苦的留住处女身,男人却一点也不在乎自己的第一次,甚至生怕自己的第一次送不出去。也许,这就是男人和女人的区别。

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编辑:沙鸥


   
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