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网易  2006/1/18 10:02:00   分享到: 转播到腾讯微博 分享到QQ空间

   关键词:爱情  

再后来,我和王斌之间的接触渐渐多了起来。一个人的生活毕竟是寂寞的,有人关心我、爱护我当然是让我欣慰的事情。但是我一直刻意保持着和王斌之间的距离,我不想让他爱上我。这种若即若离的关系保持了很长一段时间,也许是没有耐心了,王斌问我为什么还不能接受他对我的爱,难道是他不够优秀吗?他的外型和工作条件都可以说是十分优秀的,但是我依旧不会因此对他产生爱意,顶多是欣赏他的能力和魅力而已,不是迷恋,不是身不由己的爱。对此我是清楚的。

但是,时间是能改变一个人的。王斌像是一个影子,时常出现在我生活里,我习惯了他的照顾,习惯了有他怜爱的日子。虽然还有秦川的影子住在我心里,虽然怀念往昔的习惯已经深入了我的骨髓。我试图去摆脱,我也想投入地回报王斌对我的爱,但是我做不到。有一次我实在忍不住了,向王斌讲述了我的过去,我告诉他我已经不是一个完整的女人了,我的身体、我的心都在三年前给了另外一个男人了。我说不知道我还能不能给他一份对等的完整的爱。听完我的话,王斌陷入了沉默当中。我能猜想到,那时候他的心情一定是万分悲痛的。后来他扬起目光看着我说,时间会改变一切的,要相信自己,也要相信他。他说我们会有好的结局的。他说一定要一定能给我幸福。看着他刚毅的神情,我相信了。

从那天开始,我们的爱情开始茁壮成长,我用理智要求自己多爱他一点。他用爱意一点点覆盖秦川给我留下的痕迹。我们开始像恋人那样打电话、逛街、看电影。后来我们有过接吻,有了抚摸,但是在我们第一次做爱的时候,他却出现了障碍。那天他沮丧地抽烟,对我的安慰莫不理睬,我甚至从他的眼中看到了厌恶和冷漠。我默默无语。我不了解他,如同我并不了解秦川,我越来越发觉一个人要去了解一个人实在是一件困难的事情。过后许久我问他怎么这样对我,是不是我做错了什么。他的表情渐渐恢复正常,但是我能感觉到他的不快乐。我想调节一下气氛,于是我说了一句让他火冒三丈的话。我说没关系的,你以后会做得很好的,因为你这是第一次啊!没有想到的是,听到这话后,王斌的表情立刻变得十分狰狞,像个发怒的狮子一样用目光瞪着我。我惊异地看着他:“为什么要这样对我?”他说这都怪我。我不理解:“这为什么要怪我?”他先是沉默,然后用一种既自卑又懊恼的神情看着我说:“你真要听我的回答吗?那么我告诉你,刚才我一想到三年前那个男人睡过你,我就感到极度恶心。”

这就是他不快乐的原因,这在我是万万没有想到的。我当时也失去了理智,我回应说:“当时我已经和你说了我的过去,既然你接受了那一切,那你就没有理由因此怨恨我。”他没再说什么,穿衣走出了房间。我委屈地哭了,我觉得自己是无辜的。

第二天他主动打电话道歉。他说他会慢慢去学会接受我的过去,虽然这是一件难事。我不知道他是不是真的能接受我的过去,对此我不抱希望。因为我知道他这种男人是不可能对我的过去不耿耿于怀的。

果然,和好一段时间后,我们之间又出现了矛盾,事情依然是因为做爱时的不和谐。虽然当时他没有像第一次那样发怒,但是我能看出他心中的不快。我问他是不是觉得我是肮脏的女人,如果真的克服不了这种障碍那大家还是分手吧。他对此表示否认,他说他还需要时间去接受我和别人上过床这样一个事实。我说:“那好吧,大家先分开一段时间,如果你觉得你能克服这种障碍了你再来找我。如果不行的话就算了,免得两个人都痛苦。”他点头同意了。

三天后他打来电话,语调温和地说他还是决定分手,因为他知道自己是无法接受这个事实的。他还解释说,当初说能接受我的过去是因为他没有经验。我不知道他所说的经验是指什么,是指做爱的经验,还是指和一个不是处女的女人做爱的经验。不过这一切都已经不重要了,我明白分手对大家可能都是一件好事。

后来,王斌给我打过电话,暗示大家重新开始。我拒绝了,我知道这是没有意义的事情,因为他心里的处女情结是摆脱不了的。对此,我并不觉得愧疚,我并不觉得我不是处女是什么可耻的事情,因为我的第一次是给了我爱的男人。

现在我又有了男朋友,有了上一次的教训,我没有对他说起我的过去,更没有告诉他我不是处女。我不知道这种欺骗是不是善意的,但我认为这都已经不是什么重要的事情了。因为对于这个男人我并没有多少爱,甚至没有多少感动和依赖。和他谈朋友无非是为了生活得更稳定一点。也许这是我的自私,也许吧,这都不重要了。

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编辑:沙鸥


   
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