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网易  2006/1/18 10:02:00   分享到: 转播到腾讯微博 分享到QQ空间

   关键词:爱情  

从那天开始,我和秦川的关系有了一段并不漫长的蜜月期。那些日子我们每天都会见面,他会主动给我打电话,关心我的生活,并教刚参加工作的我学会如何为人处事。我对他自然是更加地迷恋,那时候我满脑子想象的都是我和秦川的美好未来。那时候我确实是个幸福的小女人。这样的状态持续了一个多月。但是后来他还是离开了我。

一天晚上他打来电话,说大家还是分手吧。他的理由是公司要派他去上海负责一个大项目,仅此而已。我知道这只是他的借口,也许是为了不伤害我,他无法直接说他不爱我的事实。我知道他并不爱我,他的心早就随着那场车祸一起被他前女友带走了。我问他这是不是和我分手的真正原因。电话那边的他沉默了许久,然后说就算是吧。他用一种伤感的语调说,他对这个城市厌倦了,虽然他知道我是真的爱他,但是他不会是一个好情人好丈夫,因为他已经丧失了爱的能力。他说不想再耽误我的青春。我的青春?我难道还有青春吗?我在电话里大声地哭了起来,我说我不能没有他。那天我已经完全丧失了尊严,我说我马上去他家,我要跪在他身边直到他答应不离开我。他也哭了,说了很多愧疚的话。最后他说最后悔的是和我做爱了,因为我当时还是处女。后来他挂了电话,没有说再见。

秦川就这样冷酷地离开了我,离开了我生活的这个城市。也许我早就预料到了这样一个结局,但真正面对这结果时我心中还是充满了悲伤。不过,我始终没有怨恨过他,不知道为什么,我总是对他产生不了恨意。或许因为我能理解他的苦楚,或许因为我对他爱的太忘我。至今我仍然没有恨过他。

但是,爱却像是一辆无人驾驶的列车,开车的人都已经走了,列车却还会沿着宿命向前行驶。这就是最大的悲哀,这就是我最难以接受的事实。剩下的只有爱,没有了所爱的人,我孤零零地存在着,这就是我要独自面对的事实。

不知道过了多久,我的生活才算慢慢恢复了正常。我像以往那样寂寥地生活着,也会有朋友,也要去工作,在外人看起来,我依旧是原来那个我,他们哪里会知道我心里正在承受着一种难以忍受的苦痛。我感觉我的爱已经随他走了,如同他的爱被他前女友带走了一样,我也变成了一个丧失爱的功能的人。更要命的是,短暂的几个月的爱情却给我留下了不少难以更改的习惯:我总是控制不住地会去怀念他,回忆我们之间的点点滴滴。虽然在别人看来他算不得是爱,理智也告诉我应该忘记这样一场不对等的爱情。我可以说服自己,却不能控制自己。

我孤独地了过了很长一段时间,直到我生命里第二个男人王斌出现。他是我朋友的朋友,我们的相识是在一次朋友聚会上。他和秦川是两种类型的男人,他很正统,是按部就班地过日子的人。我不知道在那天的聚会上他怎么会喜欢上我这样一个沉默少语、相貌也不出众的女人。他对我的追求是那么热烈,以至于没过多久我的朋友就知道了他在追我。他给我的感觉是亲切、踏实,除此以外我没有其它感觉。至少没有迷恋,没有爱。对于他的生活他的过去他的未来,我都不会感到好奇,更不会去无端想象什么。对于他的追求我没有断然拒绝,那会对他造成伤害。我没有理由去伤害一个爱我的男人,虽然我并不爱他,我感激他对我的爱,仅此而已。后来我对他说,我们还是做好朋友吧。他神情失落地苦笑着,他的失落令人伤感。有时候我会想,如果我的爱能强大一些,或许我可以让更多爱我的人得到我的爱,但是我做不到,我的爱似乎只够给秦川一个人。也许,秦川那时候也是这样想的吧。于是,我更能理解秦川为什么要离开我,因为他无法爱上我,在这种情况下去保持和我的亲密关系只会是一种痛苦。对彼此都是一种痛苦。


王斌是个执著的男人,像我当年那样执著,不过和我不同的是,他比我当时有自信。就在我建议大家做普通朋友的那天,他还是笑着说他一定会追到我的,他说他爱我,所以爱会把我吸引到他身边来。他把这叫做“爱的万有引力”。当时我淡漠地了笑,心中却在想着我和秦川的难以完美的爱情。

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编辑:沙鸥


   
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