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网易  2006/1/18 10:02:00   分享到: 转播到腾讯微博 分享到QQ空间

   关键词:爱情  

 处女,谁说你不在乎(1)

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 处女,谁说你不在乎(3)

 

 

 

故事七:难忘初夜情人

时隔三年,我依然记得我第一次做爱时的全部细节,虽然只是短暂的几分钟(他怕弄疼了我),我来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了,即使他并不爱我,我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。


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昨天,我平平淡淡地独自度过了我的二十五岁阴历生日。没有礼物,没有祝福,没有大餐,什么也没有。因为在这个很少有人记得的日子里,我只能安安静静地一个人去领悟一些事情,去忘记一些事情,也去决定一些事情。

惟一值得庆幸的是,我的初夜情人秦川昨天给我发了一条短信,虽然只有“生日快乐”四个字,依旧让我感动了许久。分手三年多来,每年我生日这天他总还记得给我一个祝福,虽然他早已成了别人的男友。

我不知道他为何还要保持这样一个习惯,我不了解他。是对我的怀念吗?我不敢肯定。三年来除了每年一次的生日祝福,我们之间并未保持其它任何联系。如果真的怀念一个人的话,他怎么能抑制住怀念的冲动?是出于对往事的愧疚吗?我希望不是这样。我和他的爱情一开始就是个错误,虽然我把我的第一次给了他。说起秦川的名字,我心中总会有一种难以抑制的疼痛。三年过去了,我努力地要求自己忘记他,忘记我们之间发生的一切,然后好好地开始新的爱情。但是,我做不到。

其实,我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的,因为我已经有了男朋友,但是我自己很清楚,我不爱他。离开了秦川之后我难爱上任何一个男人,不管他多优秀,不管他对我多么好。我似乎已经丧失了爱的功能,不管我的理智告诉我应该如何去选择生活,但是我却怎么也走不出往事的阴影。难道仅仅因为秦川是我的第一个男人吗?

三年前,我大四那年的夏天,我在网上遇见了秦川。我们的相遇注定是一个美丽的错误。那时候的我是个没有心事的女孩,那个夏天也过得十分悠闲,因为我刚大学毕业,在家歇两个月后我就可以去一家不错的公司参加工作了。那时候的我对于未来并不感到恐惧,似乎一切都很顺利——念书、参加工作、谈恋爱,结婚生子,然后是静静地等待苍老。在我看来,生活似乎就是由这样一个个环节组成的,很自然很漫不经心的一个过程。那时候的我怎么也想象不到,在这些环节里,我还将会经历种种艰辛和折磨。

为了打发那些闲适的日子,我迷上了网络聊天。我上网的时间通常是深夜。白天会有很多同学、朋友来找我玩,或者是陪母亲逛街等等,总之,白天我过得很充实,很安逸。但是,每当夜晚来临的时候,我的内心会感到空洞、寂寥,一种莫名的不满足感。我不知道自己是想要什么,是爱情吗?那时候的我刚刚从一场乏味的恋爱中退身,虽然那是我的初恋,但是并没有在我的记忆中留下多少痕迹,更不会给当时的我造成什么情感创伤。我和他是大学同学,我们原本是很要好的朋友,后来也许是为了填补彼此的爱情空白,我们以男女朋友相称,徒有其名而已,除了一次接吻,我们之间什么也没有发生过。大学毕业后他回到老家工作,我们也就这样轻松地分离了。说白了,那只是逢场作戏的一场爱情游戏。

可是,那个夏天的我却突然一下子产生了一种强烈的孤独感,我渴望让别人了解自己,也对他人的生活感到好奇。迷上了网络聊天之后,我感觉到了一种前所未有的自由和快乐。在现实中,我是个相貌平平的女孩,没有张扬的个性,也没有傲人的身材,虽然有不少人喜欢我随和恬淡的性格,也有一些男生追求我,但是我理想中的男人一直没有出现过。可是在网上,我享受到了被男人宠爱的快乐,总会有陌生男人向我献殷勤,企图用一些甜言蜜语俘虏我的心。我居然也学会了在男人中间周旋,说一些暧昧不明的话,有时候甚至会讲一些言不由衷的话,以此来满足那些有企图的男人。那时候的我乐于此道,像一只在花丛中翩翩起舞的蝴蝶。我从未想过要在那虚拟的空间驻留,更没有想到会因此而深陷情感漩涡。

一个深夜,一个网名叫“萤火虫”的男人吸引了我,他的话语中透着沧桑和玩世不恭的味道,似乎这世界上没有什么东西能吸引他的目光,他是个颓废的、伤感的男人。后来他告诉我他深爱的女人两年前死于一场车祸,从此他陷入了永失我爱的悲苦境地,于是他选择用酒精和女色来麻痹自己痛苦的心灵。这个男人就是秦川。

我不知道我是怎么渐渐迷恋上秦川伤感颓废的气质的,按理说我这样一个按部就班的平常女子是不会喜欢上这种男人的。难道真的应了那句俗得不能再俗了的老话——“男人不坏,女人不爱”?或许是吧,爱一个人好像真的不需要理由。

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编辑:沙鸥


   
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