网站首页 > 情感 > 今日情感话题 > 正文
网易  2006/1/9 11:22:00   分享到: 转播到腾讯微博 分享到QQ空间

   关键词:爱情  

对于这个外表时尚内心腐朽的男人,我觉得又可气又可笑。更让我惊讶的是,当今社会和他这样的人我见了还不止一两个。在我失恋后的三年多时间里,我一共见了四个对象,我没有想过要对他们隐瞒真相,我坦率地说我已经不是处女的事情。有两个当即拂袖而走,有两个表示不介意,但一谈到结婚,两人又都以此为借口推搪了。令我哭笑不得的是,其中还有一个是离了婚的男人。另一个男朋友——如果可以称之为“男朋友”的话——更是厚颜无耻地对我说,和我玩玩,互相满足一下还可以,但自己的结婚对象一定要是一个纯洁的处女。

他们要求我们纯洁,我们有所谓的处女膜来表现贞操,但他们用什么来证明自己的纯洁呢?我常常因此而痛恨老天爷太不公平。为什么这世界上没有处男膜呢?也许是出于对男人的绝望和痛恨,我在失恋后的三年里没有再谈过恋爱。那些日子我对未来充满了忧虑,我甚至考虑一辈子就这样一个人过下去了。可一个人的生活毕竟是孤独寂寞的,我只有用工作来麻痹内心对爱情以及性的渴望。这样的生活过下来,我整个人已经发生了很大的改变:我比以前自卑了,不仅在男人面前不自信,而且在处女面前我也会有失落感。有时候我会很羡慕那些年轻而且相貌又清纯的小女生,我常对自己说,如果再回到这样的年纪,我一定会好好对待自己的未来,绝对不会在婚前与他人发生性行为,即使感情发展到了很深的地步。有好一阵子,我觉得自己成为非处女后就像电影《红字》里的女主角在偷情后被烙上了“Z”字标记,我的标记就是烙在心里的那种深深的自卑感和挫败感。

这种暗无天日的生活过了很久,直到后来我认识了后来的丈夫。他起初只是我的一个客户,和我有一些工作上的往来。后来有一次他在电话里向我表达了朦胧的爱意。他的外形和气质都是我满意的那一种,而且在交往过程中,我感觉他踏实上进,在生活上对我也十分关心体贴。这种久违了的柔情和爱意一度叫我心花怒放。但是我还是没有立刻答应他的追求,因为我从他的话语里了解到他的性观念仍然十分传统。我害怕他一旦知道我不是处女,两人的感情也会像前几次一样无疾而终。

考虑再三,去年11月,我去了一家大型的专业医院,作了处女膜修复手术。我并不是那种羞羞答答的人,但去做这个手术,却感到很委屈,就像做错了什么事似的。或许这手术能修复身体上的某些创伤,但同时我感觉自己心头也像被狠狠地插了一刀。我怀疑这个伤口是不是能真正复原;我怀疑,那些男人们爱的究竟是我,还是那一层薄薄的处女膜。

让我略感欣慰的是,我和爱人终于走进了“围城”。今年1月,我们在北京举行了简洁而温馨的婚礼。在新婚之夜来临的前夕,我的心情一直是忐忑不安的。我听说那种手术并不是百分百的成功,我担心自己在新婚之夜难以出现预期的“效果”。这种紧张而恐惧的心情持续了好几天,丈夫还以为我是身体不舒服,对我更是关心怜爱。

丑媳妇也总是要见公婆的。我索性心一横,放下包袱等待新婚之夜快点到来。当时我对自己说,如果这次我还会因此遭受折磨,我就一辈子不再结婚不再谈恋爱了。

上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] 下一页


编辑:沙鸥


   
分享到:
转播到腾讯微博
腾讯微博
分享到QQ空间
电子杂志
本期导读
东方、法式、美式,不同搭配风格针对不同身材问题,学会它们便能自如享“瘦”!